退職

夏からアウトドアブランドショップでアルバイトを始めました。
キャンプ用品からウェアまで扱うお店です。
普段から時々利用するお店で機会があったら働いてみたいと思っていたお店でした。
好きなことをやればうつ病にもいいだろうという思いもありました。
同じ釣りをしている仲間が働いているので馴染みやすいだろうと言う思いもあった。

だけど。
結局うつ病は良くなる気配もなく休みがちになり昨日で退職することにした。

ま、アルバイトですから休職ってことはないですからね。
でも、仲のいい社員さんは休職のつもりで元気になったらまた来て欲しいと言ってくれました。
店長も、元気になったらまた来てもらいたいと言ってくれた。
ありがたいことですね。

退職の手続きの後はお世話になった人たちに挨拶。
みんなびっくりしていたけどいい感じで辞めることはできたと思います。
今後も利用するお店なので後腐れのないように挨拶しました。

お店の社員さんたちはみなそれぞれ病気のことを理解しようとはしてくれた。
だけど、会社としてはこのままでは困るということでした。ま、当たり前の反応ですよね。

今は車の免許を取りに行っていてそれに集中したいという気持ちもあったんです。
うつ病のせいなのか、いろんなことを同時にすることが出来なくなっている。
そんなこともあって辞めることにしました。

しばらくは教習所に集中したいと思います(*^_^*)

友達

人付き合いが苦手だとはこの間書きました。
沢山のコメントを戴いて改めて思うことがあったのでもう少し書いておきたいと思います。
苦手な人付き合い。
積極的に人と接することが出来ない。
いつも受身の人付き合い。
それが僕の普段の付き合い方になっています。
人恋しいのになかなか親しく出来ない。
人の会話に入っていけない。
何か話せば嫌われてしまうんではないかと言う不安感。

そんな気持ちがいつもあります。
人がやっていることに興味があっても「それなに？」と簡単に言えない。もっと気軽に話せるようになりたいんだけど、普通に話すことでさえ出来ない。

昔から人当たりはいいとよく言われる。
寂しがりやだから人から話しかけられると嬉しいからだと思う。

だけど自分から話しかけるとなると一変しり込みしてしまう。
変なことを言ってしまうんではないか？
相手の気を悪くするようなことを言ってしまうんではないか？
といつもビクビクしている。

だから誰かと一緒に居ても孤独感が抜けない。
いつも一人ボッチのような気がしている。
一人で居ることには慣れています。
だけど心の中では寂しい気持ちでいっぱい。
それを上手く隠しているだけなんだよね。
もっと素直になりたい。
素直に気持ちを表現したい。
いつもそう思ってはいます。
でもできないんですよね～
思ってることが素直に口から出てこないんだ。

もっと素直になりたいね。
そうすればきっとこんなに悩むこともないんだろうにね・・・・

山歩き

久しぶりに山を歩いてきた。
詳しくはこちらをどうぞ(^^♪
ブログで確認したらほぼ半年振りの山歩き。
うつ病が再発してもうすぐ１年。。。
去年の年末くらいまでは結構調子良かったんですよ。
仕事は派遣で倉庫内作業をしていました。
週休２日で普通に働いてました。
だけどいつのまにかにうつに落ちていました。

春くらいかな～
暖かくなり始めた頃、だるさが抜けなくなってきたんです。
朝起きて仕事に行くのが辛い。
でもしばらくは無理やり仕事に行っていた。

その頃からうつの再発だと思い通院を再開したんです。
それまでは普通に仕事が出来ていたんですけどね。

きっかけは人付き合い。
それまで普通に接していた人とちょっとしたきっかけで付き合いづらくなった。
派遣を辞めたのはいつだったかな？
そうそう７月だった。
初春にうつが再発したな～と思い通院しながら仕事していたけど休みがちになって辞めちゃったんだった。
それ以来ちょっと別の派遣会社に行ったりバイトしたりしていた。
そのバイトも今月で終わり。

さてのんびり出来るうちにまた山に行こうっと(^^♪
今度はどの山にしようかな～～～

仕事を辞めることにした。。。

今月いっぱいで仕事を辞めることにしました。
ストレスを感じる仕事ではなかったのですがまだフルタイムの仕事に耐えられる精神力がなかったのです。

そこで、今朝店長に電話して休みがちだしこれ以上迷惑かけるのも悪いので辞めさせてもらいたいと話しました。
店長は理解のある人で、もし体調が良くなって仕事が出来るようになったら戻ってきて欲しいと言われました（涙）

取り合えず今月は後１回出勤があるのでそのときに退職の手続きをします。

今は免許を取ることに集中しようと思います。
落ち着いたら短時間の仕事からリハビリをしようと思います。

怖いこと

人付き合いが苦手です。
人に嫌われるのがとても怖い。
今まで何人もの人が僕の前を通り、そして過ぎていった。
もちろん、中には長い付き合いをしている人もいる。
気心の知れた仲間も居る。

相手の顔色を伺うような子供だった。
今もそう。
なかなか深く突っ込んでいけない。
だからめったに仲良くなることがない。
相手が自分のことをどう思ってるか気になってしまう。
そんなことばかり気になってるからか、ちょっとでも嫌われたりするとその雰囲気がわかってしまう。

対人恐怖症なのかな？良くわからないけど。
だからかな。自分のことを気にしてくれる人にほいほいついてっちゃう（笑）
それでも自分に害のない人を見分けられているとは思うんだ。
去られてしまってもみんないい人だった。

自分がうつ病だとは２年前に知った。
だけど昔から変わってはいないと思うからかなり以前からうつ病だったんだと思う。

人付き合いが苦手でも根は寂しがり屋。
気にしてくれる人には甘えてしまう。
釣りに行く時も大抵は誰かと一緒。寂しいから一人ではなかなか行けないんです（笑）

そんな僕でも山は単独行ばかり。
きっとそんな弱い部分を克服したい気持ちがあるんだと思う。
今年の初め、約２０キロの山行をした。大雪に当たり、深い雪の中で一人ぼっち。
トレイル（道）も見えない雪の中で途方にくれた。
詳しくはこちらの記事をどうぞ(^^♪

でも今年から山にも仲間が出来た。
週末はそんな仲間と岩山に行ってきます。
話しがずれてきちゃいましたね（笑）

なかなか厄介な性格だなーって思います。
人付き合いが苦手なのに寂しがり屋。
人恋しいのに人が怖い。
でも、いつまでも怖がっていてはいけないなって思うんです。
少しでも人と話す努力をしないとね。
待ってるだけじゃだめなんだよね。
わかっているんだけどやっぱり怖い。
それでも克服しなければと思う。
いつまでもこのままではいけないと思う。

まとまりのない文章でごめんなさい^_^;

頑張ろう。

教習所

今日ははじめての技能教習。
車に乗ってきました(^^♪
アクセルの開け方、ハンドルさばき、シフトチェンジ、いろんな所が思うように動かず思った以上に疲れました。
帰ってきてしばらくはヘトヘトで動く気力がなかったくらい^_^;

ここしばらく気持ちが沈みがちだからか、余計に疲れたように感じます。
今日は２時間連続でしたけど明日は１時間乗ってきます。
少しは力を抜いてリラックスできるといいな(^^♪

土曜は久しぶりに山に登ります(^^♪
ミクシィの釣り仲間が誘ってくれました！
天気はあまり良くなさそうだけど紅葉とか楽しめるかな？(^^♪

とりあえず・・・

気持ちが少し落ち着いたのでやっぱり再開しようと思います。
コロコロ態度が変わってスイマセン。

落ち着いたといってもまだ仕事は出来そうもありません。

今日は合計４時間教習所に居たのですが、もうクタクタです。

ブログを止めてみた物のなんとなく寂しさが残りました。
皆さんのコメントにどれだけ救われていたのかと言うことに気がつきました。
まだまだ調子は良いとは言えないけど無理することなく出来れば毎日更新して行きたいと思います。

ご心配おかけしましたが、これからもよろしくお願いします。

ちなみにメインの写真ブログは写真を撮る意欲がまだ湧いてこないのでしばらく更新は出来そうもありません。
でも、いつかは復活させたいと思います。

コメントをくれた方へ

ありがとうございます
朝書いた記事は事情により削除しました。
改めて御礼をいいます。
nenrandir@live.jp
僕のメールアドレスです。
ここに書けないこともあります。
もし話をしてくれるのならメールにお願いします。

今後さらに更新するかどうかはまだわかりません。
今回はコメント欄を空けます。
わがままかもしれないけど皆さんの励ましが今は欲しい。

ご存知の方もいますが僕はmixiも参加しています。
匿名性の高い会話ができるので便利に使わせてもらっています。ご希望があればご招待しますので遠慮なく言ってください！

僕はここに居ます。コメントをいただければ携帯にメールが届きます。だから無視することはしません。

今後更新するかはまだわかりませんが僕はいつでもここに居ます。

最後の更新です

いつも見に来てくれている皆さん。
ありがとうございます。

精神的にちょっと耐えられないことがあったので今日でブログをやめることにしました。
今までありがとうございました。
皆さんがいつまでも健康でいられることを願っています

さようなら

苦しい・・・

昨日から調子が下がりっぱなし。
昨日の日記にも書いたけど孤独感が抜けない。

昨日の帰り道。
バイクで国道を走りながら追い越される車にちょっとでも触れたら死ねるかなって何度も思いました。
こんな想いは抗うつ剤を飲み始めてからは初めてのこと。
自分でもどうしたら良いのかわからない。

眠れなかった為、二日分の睡眠剤を飲み、夜中に中途覚醒してまた睡眠剤を飲む。
一過性の具合の悪さなのかどうなのかわからない。
ちょっと前までは調子が良くなってきたと思っていたけど今は絶望感でいっぱいです。

薬を飲んでいてこんな状態なのではもうどうにもならないのかな？
メンタルクリニックの先生は現在で目いっぱいの処方をしていると言う。
これ以上は体に負担がかかるので出せないと言う。

いつまで耐えなければいけないのだろう？
耐え切れなくなったらどうなるのだろう？
きっと死を選ぶのかもしれない。

昔うつがひどかったとき考えたことがあります。
冬にどこか誰も来ないような山奥に行って遭難しようって。
正確な地形図を買って何処に入ろうか計画まで立てたんですけどね。
でもそのときはできなかった。

今はブログにコメントをくれる人たちがいる。
同じ病気に苦しんでいる仲間だ。
見てくれている人がいるから頑張らなければいけない。

だけどどこか心の隅に負けを認めてしまいたい自分がいる。
生きていることから逃げ出したい自分がいる。
どうしようもなくなったら自分はどうなるのだろう？

自分ひとりいなくても世の中は変わることなく動いている。
なかなか思考がプラスになっていかない。
何のために生きているんだろう？
心が苦しんでいます。

調子が悪くなってきた

今は夜中の三時半。
昨夜は零時に眠剤を１回分多めに飲みました。一回分では寝れそうになかったから。
でもこんな時間に目が覚めてしまいました。

昨日は仕事をしていてもとても寂しく孤独感がひどかった。
ここの所調子が良かっただけにこの落ち方は辛い。
どうしちゃったんだろう？
寂しくて孤独で大勢の中で仕事していても孤独感が抜けずに辛かった。

久しぶりに落ちてしまいました。
せっかく調子のいい日が続いていたのにね。
今日は病院です。
ここの所の状態は良かったので多分薬の変更はないかもしれません。
たまたま落ちただけであって欲しい。

仕事場は人も多く、話をすることも多い。
だけど、なぜか孤独で仕方なかった。
寂しくて帰ってくるときはうっすら涙を浮かべながら帰ってきた。
薬を一回分多めに飲んだから少しは落ち着いてきたと思う。

ちょっと薬の量が多いかもしれないけど、今また飲みました。
ちょっとでも多く寝れると良いのだけど。

ここの所調子よく頑張れていたのにちょっとショックです。
眠剤が少し効いてきたようです。
もう少し寝れるといいんだけど。

なんだろう？急に不安に教われました。
普段、眠剤を少なめに飲んでいるので半月分は余分に残っている。
今日は通常量より少し多めに飲んでしまいました。
今また薬が効いて来てやっと眠気が来ました。

あまり薬を処方量より多く飲むもはよくなかもしれません。でも眠れない辛さよりは強制的にでも寝て起きたい。

最近いくつかのブログを見ていると趣味を楽しまれているうつ病ブログを見かけます。正直羨ましい。

僕は何も楽しむことができない。
少しでも何かをやろうとするのですがブログを書くので精一杯。
正直、趣味を楽しまれているうつ病患者が羨ましい。
いつの日か訪れるその日をゆっくり待ちます

朝までゆっくり寝れることを願いながら・・・

PRIDE

思うようにいかなこともある

今の僕はうつから抜け出せるかどうかの瀬戸際です。
何とか頑張ろうという気持ちとくじけてしまいそうな気持ちにはさまれている。
だけど心の隅にあるわずかなプライドが頑張っている。

負けたくない気持ちがわずかなプライドとして残っている。
たとえ心がくじけてもわずかに残ったプライドが僕を生き返らせてくれる。

うつに苦しみ一人涙した夜も何処かで負けてはいけない気持ちが残っていた。
わずかな希望が心にある限りまた頑張ろうという気持ちが湧き上がってくる。
思うようには体が動かないけど出来る限りのことをして行こう。
僕に残されたプライドが負けるなと言っている。
だから頑張ろう。
一人じゃないんだから。

うつになってから歌を聴くことができなくなっていた。だけど最近聞くことができるようになった。

少しずつ回復してるのだろう。もう一歩前に進みたい。

BIG TREE

心に大きな木を持とう。
大きな海と大きな空と大きな旗と君だけのBIGTREE
無限に育ち続ける木を持とう。

心の中にある大きな木が見えますか？いつかきっと見えると信じたい。
大地に根ざしてどんなことにもびくともしない木を持ちたい。
いつかきっと・・・

調子がいい

-if-←クリック！

最近急激にうつが回復しているような気がします。
ブログにいつも暖かい言葉を残してくれる人がいる。
コメントを残してくれなくても見てくれている人がいます。
そんな人たちの支えでここ最近にはないくらいに調子が上がってきてます。
もちろん完治は難しいのでしょうけど、いまは調子が良いです！

みなさんありがとう(^^♪

負けるな！

今の僕はフリーターです。
でも休みがちで後がない状態になってしまった。
そこで上司と相談して出勤日数を減らす代わりに絶対休まないと約束した。
それから数日したある日のこと。
同じ釣りを趣味とする仲のいい社員さんと話す機会があった。
後がないよと言われた。
わかってます。
ここで負けたら多分立ち直れない。
だから二度と負けないように頑張ります！
と、話した。
逃げるのは楽ですよね。
うつ病という心の病気に勝たなければいけない。
このブログで知り合えた人たちが支えてくれている。

もう負けちゃいけないんだと。
そう強く思うことが出来た。

正直、今日も仕事中うつな気分に負けそうになっていた。
だけど、負けるな！ってずっと心の中でつぶやいていた。
そして、今日頑張れたんだから明日も頑張れる。
きっとね！

先日、病院で先生に薬のこととか質問するようになったとブログにも書きました。
先生に治してもらうんじゃなくて自ら治そうと意識する。
ちょっとした考え方の違いだけど治そうとする気持ちを持ち続けたい。

今日頑張れた僕がいる。だから明日も頑張ろう。
焦らなくていいんだから。
できることをやっていこう。
そしてきっといつか・・・

トラウマ？

子供の頃はそうでもなかったと思うんだけど気がつくと人見知りになっていた。
人と話すのが苦手。 
だからと言って友達がいない訳でもない。
ただ自分から積極的になれないだけなんだ。 

仲良くしたい人に嫌われるのが怖い。
怖いから仲良くしたくてもなかなかしゃべれない。

いつでも他人の目が気になるんだ。
いつでも嫌われるんじゃないかって怖がっている。 怖くてどうしようもない。
だから極限られた友人とだけ付き合う。

中学生の頃のこと。
信用していた友達に裏切られたことがある。
友達だと思っていたら彼は僕らのことを遊び道具にしか思っていなかった。
ま、他にも仲の良い幼馴染が居たから悲観的になることはなかったけどね。

だけどそれ以来だと思う。
人の目が気になるようになったのは。
僕はどう思われてるんだろう？
友達として付き合っていても本音が気になる。
本当に友達なのだろうか？
そんな気持ちが心のどこかにある。
信用している友達は居るけどなかなか人を信用できなくなっていった。

誰も信用できないわけではない。
ただ信用できると思うまで長い月日がかかるようになった。
人付き合いが下手になってしまった。

今の職場でも話しかけられればそれなりに会話はできる。
でも自分から話しかけようとすることがなかなかできない。
そんなストレスからちょっとうつな気持ちが強くなってしまいました。
書くことで思い出したこと。
気がついたこと。
いろいろあります。
上手く書けないけど自分の中の弱いものと上手く付き合わなければいけない。
正直に書くと今はその弱い気持ちに負けている。
勝とうとは思わない。ただ上手く付き合いたいだけ。

どうか心が持ちますように。。。

動く気力

心の体力を使い果たしてしまった気がします。
今日の仕事は無事に乗り切れたけど心の体力を使い切ってしまった感じです。
週末は休めないので明日、しっかり休んでおきたい。
心ってどうしたら回復するのだろう？
こうしてブログを書くことはできる。
でも何もしたくない。
一字一句少しずつ書くのがやっと。
パソコンの前に座ってからだいぶ時間が過ぎたけど言葉が思いつかない。
なんとか思いついた言葉を淡々と感情のない表情で打ち続けている。
今は何もかも煩わしい。
何のために生きてるの？
何をするために生きてるの？
今は何もわからない。
久しぶりにだいぶ落ちてしまっている。
趣味の釣りや写真を楽しめなくなって久しい。
何も楽しいとは思えなくなってる。

どうしたら生きていけるんだろう？
どうすれば生きていたいと思えるんだろう？

おはよう

ここの所ややうつな日が続いています。
夜早く寝れてるわけでもないのに朝は早くから目が覚めてしまう。
まぁ５～６時間は寝れてるんですけどね。
元々良く寝る方で、８時間は寝たい。
でもここ最近寝れない時は４時間くらいで起きてしまう。
仕事を減らして疲れてないからかな？
でも心は疲れている。
なんと言えば良いのだろう？
空虚感？
うつ病がひどいときのような心の気持ち悪さはあまりないんだけど何をするにもやる気がやや足りない感じがしている。
今日は仕事。
何とか出かけようとは思っているけど、１日持つか不安で仕方ない。
まぁ結局終わってみれば無事に乗り越えてるんですけどね。いつもは。
今日も無事に仕事ができるといいな。
少しずつだけどきっと良くなってるから。
今日も頑張ろう。

ここ数日眠れてない

ここ数日早朝に目が覚める。
仕事は１１時からなので遅くても１０時前に起きれば十分なのだけど朝の５時くらいに目が覚める日が続いている。
仕事が休みのときは昼寝すればいいわけだけどなかなかそうも行かない。
何でだろう？
眠剤に慣れてきてしまってるのだろうか？
チョット前までは眠剤を飲むと結構遅い時間まで寝てしまいギリギリの時間に起きることが多かった。
でもここ３日くらい早朝に目が覚める。
夜中に目が覚めてしまうわけではないし、熟睡感はあるのでそんなに心配することではないのかもしれない。
でも続くようなら次回の診察で先生に話してみようと思います。

僕は車の免許を持っていません。
そこで、昨日から教習所に通うことにした。
一応精神的な適正も問題なく通り、学科も１回目を受けてきた。
調子に乗ってハイペースで行くと途中で息切れするだろうからのんびりマイペースで受けて行きたいと思います。
一応目標は年内取得！
ま、あくまでも目標ですけどね（笑）
バイトの日数を少なくしたので時間が空いた分、教習所に暇を割けます。
頑張ると言うつもりではないけど目標を目指して頑張りたいと思いますo(〃＾▽＾〃)o

さて、どうしよう？
これからもう一眠りするか起きているか？
できればもう少し寝ていたいところだけど目が覚めてしまい寝れるかわからない。
でもなんとなく眠いんですよね。
う～ん迷うなぁ
今から寝ればもう３時間は寝れるんだよな～
何とか寝る努力をして見ましょう。

ケータイを変えた

もうかれこれ三年は使っているケータイがそろそろあぶなくなってきた。
そこで迷わず後継機を買ったのだけどいろいろ機能が盛りだくさんついてますねぇ(笑)
クレジットカードを持たないのでお財布ケータイにはならないけど(よく知らないけどね)GPSや万歩計などユニークな機能が充実しましたね。

文字入力に慣れるためにケータイから更新してみました。

あまり眠れなかった

ボーっとしながら本を読んでいたら寝たのは夜中の3時頃。
で、起きたのが6時。。。。
ちょっと寝たりないけど目が覚めてしまいました。

最近治療に対する意識が変わってきたのは前回書きました。

僕は病気に関して素人ですから基本的に先生任せだった。
だけど少しでも自分に合う薬が見つかるかもとネットなどで知った薬がどういうものなのか質問するようになった。
そして治してもらう治療から治そうとする治療を受けたいと思うようになった。

ブログで出会えたいろんな人の意見や考え方。
とても参考になっています。
今までは漠然と「うつ病」だったのが少しずつ変わってきた。

先日、仕事を休むことに対して、職場の上司に気力が足りないように見えると言われた。
その気力がないからうつ病なんだとは説明しているけどそのことは半分も理解はされていないだろう。
だから自分が変わっていかなければならないですね。

今までの治してくださいという治療から治していこうという治療。
ちょっとした気持ちの変化だけど、なんとなく大事なことなんじゃないかと思う。
消極的な気持ちはうつ病ならではの症状だと思う。
だけど少しでも積極的に治療を受けないと本当に治したい気持ちになれないんじゃないか？
そんな考えがふと浮かんだ。

ブログを書いてコメントを貰いその中から少しずつ発見があります。
この病気に対するブログを初めて良かったなと思います。

皆さま、いつも本当にありがとうございます！

今日は通院

最近は病院に行くたびに薬が少しずつ変わっている。
今まではこれこれこう言う状態ですと話をしてじゃあこう言う薬を出しましょうって感じだった。
だけど最近はネットのおかげで少し知識がついてきた（笑）
この薬は？あの薬は？と質問をするようになった。
その中でもしかしたらそれにした方がいいんじゃないかと思われる薬を試している。
ベースは変えずに少しずつですけどね。
いつか治るかなよりも治そうとする気持ちが強くなってきたんです。
うつ病に少し前向きに向き合うことができるようになったような気がしています。

病院は昼なのでそのまま昼ご飯を食べに行き近くの美術館へ。
世田谷美術館でダニ・カラヴァン展を見てきた。

その後園芸店を見に行ったらエアープランツが沢山置いてあった。
中でも目を引いたのはテクトルムって種類で自分の持ってるものより巨大でとても見ごたえのある姿。欲しい！7000円！無理！（笑）
いつか自分のがそこまで育つのを待ってみることにしました（笑）

そんな1日。平穏無事に今日も終わりました。

希望

「昨日が曇りなく公明であったら
今日は力強く自由に働ける。
明日にも希望がもてる。
明日も同様に幸福であれと。」

仕事に行けた日も行けなかった日もある。
行けた日は明日も無事に仕事ができるだろかと考える。
今の僕は変則的な働き方をしている。
通常は週に2日の休みだけど今は2日出勤したら休み。
病院の予約もあるから場合によっては連休が続くこともある。

明日（今日か）はそのシフトをもう一度見直すことになりました。
原因は今日仕事を休んでしまったから。

冒頭の言葉、こうありたいと思う自分がいます。
つつましく穏やかに過ごせたらどんなにいいことだろうか！
昨日が公明なら今日は力強く働け、明日に希望を持つ。
今日が平穏な日であれば明日も平穏であれ。

つつましい生活がきっと一番良いのだろう。

「人間の努力にはさまざまある、
不安と不満もさまざまある。
またいろいろの宝や
好ましい楽しみも与えられている。
だがこの世の一番大きな幸福と
一番豊かな獲物は
善良な快活な心です。」

快活な心。
それがあればうつ病にはならないですね。
でも善良ではあると思う。
いつの日か善良で快活な日が来ることを願っています。

僕だけじゃなく見てくれている皆さんにも。
someday sometime いつかきっと・・・・ね！